Una brisa de bacon fresco

Estaba haciendo una búsqueda para una nueva entrada sobre los pepinillos en mi otro blog Patasdepeces, y me acordé de los nuevos usos que el mercado había dado al bacon/beicon/tocino, así que fui a echar un click en google para ver si se había diseñado algo nuevo. No sé si ésto es nuevo o no lo vi en el momento pero qué bueno sería saborear hasta los alveolos el toque ahumado de una crujiente loncha de bacon con este inhalador con morrillo de cerdo.

motivational mondays

Para todos los que no podéis disfrutar del puente: 

vía: motivationalmondays

Además os voy a dedicar una bonita cancioncilla infantil:

(chours)

El puente tiene tres ojos tuli-tulipán.

El puente tiene tres ojos tuli-tulipán.

Yo tengo dos, sólamente si me cuentas el del culo

tengo tantos como el puente. 

La infanta Doña Eulalia se limpia el culo con una dalia.

La infanta Doña Isabel se limpia el culo con un clavel.

Qué manía que tienen las infantas
de adornarse el culo con las plantas.

¡Buen lunes a todos! 

el bolso perfecto (bueno, casi)

Si eres de las llenan el bolso de porsiacasos como si no hubiera Dios, hoy estás de suerte porque podrás llevarlos todos contigo whereveryougo con el "home traveller" de Anne Lorenz.
Fulares, kleenex, la cartera grande, la libreta, el boli, los libros, las llaves, el movil, la funda de las gafas, los coloretes, los copines y los copetes, por qué pasar horas decidiendo qué meter cuando puedes llevar la casa entera en él.

#(bueno, casi) porque sólo si consigues vaciarlo es cuando se convierte en silla.

by: Anne Lorenz

via: mocoloco

Tres hurras por el esquijama ¡Hip hip hurra! ¡Hip hip hurra! ¡Hip hip hurra!

 

Si eres un judío ortodoxo preocupado el kósher, un vegetariano en toda regla o un simple mortal que adora el sabor intenso de una buena loncha de crujiente "beicon" pero teme que haga estragos en su silueta, ahora puedes disfrutar del sabor más cerdo en cualquier ocasión, sin tener que cocinar y sin preocuparte por tus creencias, arterias o tu masa corporal.

1. Gummy bacon: horas de intenso placer masticando sus finas y blandas lonchas. En caso de ingestión consulta a tu médico ya que puede quedarse adherido a tus tripas durante años.

 

goma de mascar (chicle para entendernos)

2. Bacon Mints: si te gusta innovar y quieres dar un toque chic a tu aliento no dudes en probar estas pastillas. Una suave combinación de la menta más fresca y el bacon más grasiento en una misma dosis. Realmente asombroso.

 

grageas mentoladas 

3. Bacon toothpaste: perfuma tu habitación a ritmo de ronquidos. No olvides cepillarte los dientes antes de acostarte para despertarte y rememorar los días en que tu madre preparaba aquel delicioso desayuno con una gran jarra de zumo de naranja, huevos y bacon (sólo evocable para americanos).

 

pasta de dientes

 

4. Bacon balm: Si quieres conseguir unos labios brillantes, suaves y  carnosos dignos de un mismísimo cochinillo segoviano, simplemente aplica las propiedades de la grasa de animal en tus labios dos veces al día y de forma limpia y sencilla con este pequeño stick.

bálsamo labial

5. Hebras de bacon: atrapa todo el sabor entre tus dientes . Retira esos molestos trozos de carne con la fina seda de bacon pero sigue disfrutando de su sabor aunque ya no estén presentes. 

Nueve de cada diez dentistas lo recomiendan.

 

seda dental 

Si eres más clásico y te encanta echar la partida con el palillo en la boca, no te preocupes, para ti hay otra alternativa: bacon flavourg toothpicks. Se la envidia del bar luciendo estos sabrosos mondadientes.

 

palillos

6. Bacon PoP: si ya existen las de mantequilla, caramelo, colorines o chocolate por qué no iban a existir éstas otras. Ideal para provocar envidias y hambre en el cine.

 

palomitas

7. Bacon efervescente: aquí está la bebida del verano. Sólo hay que añadir agua fría para disfrutar de un buen vaso de bacon. Los niños te adorarán.

Atrévete a mezclarlo con casera, limón, tónica o cualquier cosa que se te ocurra para crear un fabuloso cóctel que dejará atónitos a tus invitados.

 

pastillas efervescentes

8. Bacon adhesives: si eres de esos que calman el dolor un puñetazon en el ojo con un filetaco de ternera, para pequeños cortes utiliza estas sabrosas tiritas.

 

tiritas

 9. Baconcartera: esconde tus documentos entre loncha y loncha. Mantiene alejados a los cacos pero puede ser un reclamo para perros o gente hambrienta, de modo que no provoques guardándolo en el bolsillo trasero de tus vaqueros.

 

cartera de lonchas

10. Loncha ambientador: si todos disfrutamos durante años del delicioso aroma del pino mientras viajábamos en coche, es hora de modernizarse e introducir este popular aroma colgando la pequeña loncha del espejo retrovisor. Viaja sin mareos. 

Si queremos un toque más ahumado se recomienda fumar con las ventanillas cerradas.

lonchas ambientadoras

rainy saturday...

 

 

By: Fred&Friends

 

¿Cansado de escuchar los llantos de tus hijos porque el macarra de la clase les ha quitado el bocadillo o de ir a media mañana al cuarto común y que tu delicioso almuerzo haya desaparecido misteriosamente?

Nosotros queremos poner fin a estas malas costumbres. 

Si no quieres que te llamen "el pirado"  por defender con sutiles notitas la propiedad de tu bocadillo, o no quieres vértelas con esos gigantes repetidores que pueblan tu clase, te proponemos tres soluciones para acabar de una vez por todas con este problema:

 

 LA BOLSA ANTI-ROBO: hasta el más delicioso de los sándwiches adquirirá la apariencia de un rancio, pestilente y putrefacto deshecho alimenticio gracias a esta magnífica representación de un apremiante moho. Para una apariencia aun más hiperrealista es conveniente estrujar suavemente el pan hasta que aparezcan algunas arrygas. 

Apto para todas las edades y lugares (neveras, mochilas, cestos, bolsos...)

No lo olvides: el moho es tu mayor aliado.

  

         

Y DE COMER... CUCARACHA: a todos nos hubiera gustado decir en alguna ocasión eso de "camarero, ¡hay una mosca en mi sopa!", pues ahora pueden posarse hasta en tu bocadillo favorito. 

Apto para adultos occidentales (los niños no temen a estos animales, es más algunos se los comen, al igual que en ciertas culturas, lo que sería un extra para cometer el hurto).

 

  

SANTA TOSTADA: si eres católico-apostólico-romano o estás tan desesperado porque nada te funciona y vas a saltar desde una cornisa, ésta es tu mejor opción.

De fácil uso: sólo tienes que imprimir la viva imagen de la Santa Tostada y rezar una pequeña oración que vienen en las instrucciones para que  ella proteja tu sándwich contra todo mal. 

ADVERTENCIA: sólo para situaciones extremas y como último recurso. Puede causar daños severos al pecador.

    




-anti-theft bag:  the.
-lunch bugs: Fred&Friends
-holy toast:  Fred&Friends

Como es sabido, el consumo de literatura es un hábito peligroso y altamente adictivo ya que contiene componentes activos como la intriga, el conocimiento o la diversión, que actúan sobre el sistema nervioso central produciendo en el lector una dependencia física y psicológica que genera un síndrome de abstinencia. 

Las imágenes del fotógrafo Mladen Penev documentan algunos casos de adicción literaria sufridos por pacientes del el sanatorio de Tapas Duras, imágenes que la OMS pretende utilizar en su campaña "The power of the books" con la que intenta prohibir, o al menos reducir el consumo de libros. Ya están a la venta nuevas ediciones de grandes éxitos con leyendas que advierten de esta perjudicial actividad.

No existe un listado de síntomas que pudedan identificar a una persona como adicto, pero si eres de aquellos de los que buscan desenfrenadamente la etiqueta de un champú para tener algo que leer mientras están en el váter, claramente estás enganchado. Visita a tu médico o bibliotecario. Y recuerda: modera tu consumo.

¿Cansada de gastar cientos de euros comprado cada mes paquetes de compresas que vuelan como si tuviesen alas? De la mano de naturally hip nos llega una fácil solución: compresas reutilizables.  Nada que ver con aquellas gasas de tela áspera de antaño ni con los plásticos de hoyendía, éstas se adaptan a los avances de la tecnología, de algodón acolchado o cálida franela para correr por el campo o la pradera. Cuentan con una barrera protectora en el interior de sus capas para que nada se aleje de su camino.

No tengas miedo a realizar bailes como el bamboleo picante, la culebra sexy o el señor piernaslocas , con el mítico sistema corchetil se abrazan a tus braguitas con la fuerza de un ciclón.

Ya no tendrás que perder la cabeza tratando de hallar la solución a preguntas filosóficas, ahora nadie te preguntará a qué huelen las nubes. Una solución ecológica, económica y divertida para esos fabulosos días que todas esperamos ansiosas. De venta en internet.

by naturally hip
via etsy

¡Que vienen los invitados! ¡Quita todas esas chaquetas!

by Philippe Malouin

via dezeen

¿Cansada de volver a casa descalza y con los pies ennegrecidos tras una noche de fiesta?

He aquí un simple patrón que te evitará este problema. Sólo tienes que memorizarlo antes de salir de casa y reproducirlo en uno de los cartones que te encuentres por la calle cuando regreses, eso sí, es necesario llevar en el bolso un rotulador y unas tijeras. Si eres la perfección personificada y crees que el alcohol no va a permitir que dibujes y recortes las sandalias tal y como deberían ser, no te preocupes, hay otra opición: llévalas en el bolso plegadas desde el primer momento.

¡Fuera tacones! Deja que el cartón te acompañe a casa.